Секретный дневник Голого День 1. Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых горах, а это оказалось ловушкой Саурона. Гнусный Саурон. День 5. Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть "Флиппера" снова и снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным. День 6. Теперь орки заставляют меня смотреть "Факультет". Не могу больше. Сказал им, где Кольцо. День 8. Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто не отвечает на мое объявление в "Ширской неделе": "Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с голубоглазым и курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в темноте, ласкать драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим просьба не обращаться" День 10. Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться. Он все время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу воду, после того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз. Брр. Земляника. Ненавижу землянику. День 11. Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую скульптуру, оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в чулане, где я просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все платья Арвен перед зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый хорошенький. Скучаю по минувшим дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги" что-то есть. День 13. Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную записку насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю, буду слышать яростные крики до самых Врат Рохана. День 15. Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c "Рогом Гондора", чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы использовать "Ксилофон Гондора" были пресечены наместником Гондора ради этого глупого Рога. Теперь знаю почему. Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем более что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно учитывая, что он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет. День 30. На вершине Карадраса оч. холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто не хочет нести меня. Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает. Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит. День 31. В копях Мории оч. темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса Леголаса, который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что сырой воздух Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в волосы жвачку, пока тот не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда со жвачкой. День 33. Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой берлоге. Балрог оч. подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что лучше всего постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что хотя они - две абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в жизни и подходами к ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что всё это напоминает модный сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что пора ему перестать жить во Второй эпохе и начать жить в настоящем. День 34. Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и закончилась жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник. Спрятавшись, наблюдал за хоббитским "Праздником объятий" на скалах. А меня никто не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал Боромир. День 36. В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от Хранителя путем разбрасыванием вокруг морковок окончилась неудачей, т.к. Леголас нашел морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн сказал, что ему будет стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого морковная жижа на лице. Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато и не стареет тоже. День 39. Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к Хранителю. Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он согласится поужинать со мной? М-да, правда для начала надо бы придумать, как перехитрить Сэма.
Секретный дневник Мериадока День 1. Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног. День 2. День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же. Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно. День 3. Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками, но сам до такого никогда не опущусь. День 5. Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли? День 6. Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья. День 7. В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем. День 9. Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я! День 11. Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет. Оч.надеюсь, что он что-то предпримет. День 15. Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примит ивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся. День 16. Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно. День 19. Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде. День 20. Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы. День 22. Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги. День 28. В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй, не стоит. День 30. Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.
Самый Секретный дневник Арвен День первый. Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла. День второй. Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше. Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я поставила на них крест. День третий. Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные, особенно то, фиолетовое. День шестой. Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще мужественность? День восьмой. Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после "примерочного" приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его "самым женственным из всех женственных эльфов" на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет. День тринадцатый. Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений, или за покупками! День семнадцатый. Пришла в Бри. Спросила у хозяина "Гарцующего пони" не видел ли он Арагрорна. "Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?". Сказала ему что он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал "А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?". Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства. День восемнадцатый. Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов. Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю. День двадцатый. Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом? День двадцать четвертый. Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет. День двадцать пятый. Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. "Но он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!". Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе. День двадцать шестой. В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми! Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: "Ты равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная эльфийская принцесса". И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за позеленевшего, полумертвого хоббита. День двадцать седьмой. Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл. День двадцать девятый. Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда. День тридцатый. От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что, конечно, нет, что его гамма - осенняя, без всяких сомнений День тридцать второй. Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим на своего предка. Сказала ему "Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур". На что он мне ответил "Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее" День сороковой. Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.
Секретный дневник Боромира День 1. Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся. Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости. Ой-ей. День 3. Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство. День 4. Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в... Дурацкое Кольцо. День 5. Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение. Ха! Ха! Ха! Сэм убьет его, если он что-то предпримет. День 6. Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца". Такой откровенный фаворитизм - просто противно! День 10. Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ? День 11. Вынес Фродо из Мории. А мне понравилось. Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие. Из прочих новостей - погиб Гэндальф. День 30. В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность. Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу. Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом. Дурацкий Арагорн. День 33. Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии). Арагорн точно приревнует. Ха! День 35. Убит орками. Дурацкие орки!
Секретный дневник Фродо День 1. Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание. День 3. Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно. День 4. Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал. День 6. Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга. Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет. День 10. Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила. День 11. Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа. Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями. День 24. Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу. День 27. Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов. День 30. Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже. Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет? День 33. Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный. День 36. Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор. Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается. Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.
Секретный дневник Сэма День 1. Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть. Я это что - вслух сказал? День 3. Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи". А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел. День 4. Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну. День 5. Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная. Гэндальф портит все удовольствие. *Хмурюсь*. День 6. Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные. Решил не рассказывать ему про все эти ванны. День 7. Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный! Ну ладно, скажем, не такой высокий. День 8. Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах. День 9. Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет. День 10. Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо. Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах. Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли. Фу. День 15. В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях. Ненавижу Пиппина. День 22. Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка. Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо. День 23. Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось. День 24. Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться. Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина. Ну, это мы еще посмотрим.
Секретный дневник Сарумана День 1. Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому. Может, в палантир заглянуть? День 2. Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит. День 3. Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв. День 7. Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми. День 9. Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я! День 13. Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком. День 14. Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле. День 15. Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться. День 16. Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном. Просто какое-то сборище идиотов. День 20. Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму. День 22. Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна. День 24. Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой? День 25. Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. День 26. Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора. День 28. Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.
Секретный дневник Перегрина Тука День 1. Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно. Упал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы. День 2. В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой. День 3. Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая. День 7. Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить. День 9. Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж. Позже этим вечером. А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада... Похоже, что нет. Все равно, оч.поучительный опыт. День 11. В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. День 13. Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф. Арагорн все еще не вымыл голову. День 14. Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц. День 15. В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков. Д ...
... ень 16. Арагорн вымыл голову. Ура. День 20. Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле. Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным. День 30. Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны. Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.
Секретный дневник Гимли День 1. Грррр. Рррр. День 2. Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается. День 3. Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут. День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве. Позже. Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я! День 9. Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях". День 13. На вершине Карадраса оч.холодно. Большая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле. День 14. В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове. День 15. Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще. День 16. Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр. День 20. В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо. День 22. Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной. Да здравствует мужская воинская дружба
Ать - хорошо, а два - лучше. В сортире глаза велики.
Горбатого медкомиссия исправит.
Для бешеного сержанта семь вёрст в противогазах не крюк.
Если нельзя, но очень хочется, то отставить!
За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь.
Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять.
Командир полка в темнице, а солдат на улице.
Кто о чём, а военнослужащий о бане.
Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришёл - тот от неё и погибнет!
На нет и трибунала нет.
Назвался военнослужащим - полезай в кузов.
Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.
Не пойман - не прапорщик.
Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.
Семь раз отмерь. Время пошло!
Сколько солдата ни корми, всё равно он перловку не любит.
Скоро только кошки по тревоге поднимаются.
Спасибо этому дому, пойдем с зачисткой к другому.
Танк везде грязь найдет.
Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.
Ум хорошо, а устав лучше.
Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год. Жизнь - как зебра, черная полоса белая, черная, белая, а дальше – задница.
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: "Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл."
Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!"
Подходит офицер к заключённым: – Ты, ты ... так ... и ты ... – А можно и я?! – Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ... – Ураа!!! – ... на минном поле.
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец. Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря? В е т е р а н: Это наш крематорий. Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит? В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...
В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!» «Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями: – Жиды! Сегодня вы поедете домой! – Ура-а! – В топке паровоза.
– Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине? – Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
– Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел… …Первая двойка бегунов – на старт!
Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один: – Жиды есть? – Нету... В другой: – Жиды есть? – Нету... В третий: – Жиды есть? – В газовую камеру увели. Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу - дверь останавливается. Спрашивают: – Жиды, у вас плитка есть? – Есть! – По чём? – По семь марок. – Давай по пять. – Нет, по семь! – Ну, давай по пять! – Ногу убери!
В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу… Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»
Молодой ниггер поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо: «Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично». Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост…»
Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: -мой дедушка был красноармейцем. -молодец, Маша, садись - 5. Петя: -мой дедушка тоже был красноармейцем. -ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: -а вот мой дед на войне был электриком. -а это почему? -ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.
Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают: - Абрам, что несешь? - Мочу на анализ. - А почему так много? - А чтобы не подумали, что евреи жадные... Возвращается через час назад с той же полной банкой: - Что же ты,Абрам, назад ее несешь? - Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю! ***
Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак №6. Топят печку бараком №5.
Падает самолет. Стюардесса говорит: «Для спасения необходимо, чтобы три человека спрыгнуло с борта». Первым был англичанин,глотнул виски, поцеловал жену и с криком: «Да здравствует королева!» бросился вниз. Затем француз, выпил бутылку коньяка, переспал с женой на прощание и выкинулся с борта. Затем Русский. Выпил все спиртные запасы, перетрахал всех баб на самолете и с криком: «Слава России!» выкинул жида и негра.
1939 год. Канун дня рождения Гитлера. Члены ГЕСТАПО выбирают подарок. На следующее утро Адольф выходит на утреннюю прогулку, а вокруг сотни, тысячи трупов евреев,ФЮРЕР не понимает. что происходит подходит к умирающему на кресте жиду: «Что это такое?» Ответ: «Happy birthday to you, Happy birthday to you…»»
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось.
Студенту-нигеру захотелось ссать в Москве. Взял подошел кпервому попавшемуся дому и начал совершать свое мокрое дело. Тут подходит мент и говорит: "Ты чо сука охренел Мосгордуму обсыкать", на что ниггер ответил: "Ну я очень хочу пописать" Мент его отвел в красивый сад с огромным домом и сказал: "Здесь можешь", тот облегчил свой мочевой пузырь и спросил: "Я вам очень благодарен, это есть Русо госеприимство?" Мент-"Нет это есть посольство Нигерии"
Стоят три человека в кожаных плащах, спортивных штанах и в туфлях. Вопрос: кто из них хачик? Ответ: Тот у кого плащь в штаны заправлен.
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра? - Перед трупом собаки есть тормозной след. ***
- Почему негры носят кепки с длинным козырьком? - Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы.
- Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми? - Намочить им губы и прилепить к стенке. ***
- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми? - Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами. ***
- Что общего у негра и спермы? - Только один из 2-х миллионов работает.
Какое любимое ниггерское средство от потливости? - Безработица. ***
- Почему столько ниггеров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы. ***
- Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров? - Он пообещал создать для них рабочие места.
- Как снять ниггера с дерева? - Перерезать веревку. ***
- Как назвать ниггера в массовке Ку-Клукс-Клана? - Кандидат в экс-ниггеры.
Почему ниггеры воняют? - Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть. ***
- Как уморить ниггера голодом? - Спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла. ***
- Как заставить черного ребенка принять душ? - Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: - Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае - сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. - В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей. Тогда выступил индус: - Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей. Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
- Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает. ***
- Почему акулы не нападают на ниггеров? - Путают их с китовым дерьмом.
- Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби? - Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная. ***
- Как назвать белого, окруженного тремя черными? - Жертва. - Двадцатью черными? - Тренер. - Двумя сотнями черных? - Тюремщик.
- Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт? - Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на $500.
Что черномазый ребенок получит на Рождество? - Твой велосипед. ***
- Как изобрели танец брейк? - Черные дети крали детали с движущихся машин.
- Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке? - «Подсудимый, встать, суд идет!» ***
- Почему негры не любят машины с открытым верхом? - Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор.
Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему: - Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса. Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит: - В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы.
- Какая разница между жидом и пиццей? - Пицца не орет в печке.
- Почему у жидов такие большие носы? - Воздух бесплатный.
- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне? - Кто-то потерял шекель.
- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
а то 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума